伴侣之间如何满足自己的需求？

伴侣之间如何满足自己的需求？

　　成熟的伴侣清晰的知道一点：不能预设对方一定可以满足自己的需求，如果对方满足了我们的需求，我们应该把这个视为对方给我们的礼物。

　　伴侣间需求的满足最常出现也最容易导致影响两人感情的是把要求当需求。

　　我们会因为害怕被拒绝而不敢表达出真正的需求，通常这种害怕被拒绝的感觉和现在的伴侣无关，而是来自童年的经历或过往的感情经历（反而与以前的伴侣有关）。而我们处理这些负面经验的方式，不外乎深藏于心中，试图忘记，或是再度面临类似的状况时以剑拔弩张的激烈方式来应对，例如要求、命令、抱怨伴侣“你可不可以至少做一次……”“你从来没有抱过我……”。说出这些指责的话语时，我们的心中早已预设立场，认定自己会被对方拒绝，甚至潜意识中希望对方拒绝自己，如此一来便能印证自己对伴侣的指责是有道理的。对许多人而言，与其当一个快乐的行动者，他们宁可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。

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　　事实上，我们可以换个方式表达出真实的需要，例如温柔地询问对方“你可以抱我一下吗？”“如果你愿意帮我做……我会好开心！”

　　伴侣能说出或是表达自己真正的需求，是一件非常重要的事；与此同样重要的，是我们自己也能在关系中这么做，并且了解伴侣随时都能自主决定是否拒绝我们的需求。在表达需求时，要让伴侣能够自由决定是否在拒绝我们的需求。在表达需求时，要让伴侣能够自由决定是否接受或拒绝，而非武断地命令对方，否则伴侣就成了我们的奴隶，这样会严重扼杀关系的发展。

　　追根究底，每个人都得拥有面对失望的勇气，当我们的请求被伴侣拒绝时，要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉；或是当自己拒绝伴侣的请求时，也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己，当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时，个人成长便开始了。

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　　充满爱和尊重的关系提供了一切所需的条件，它让每个人都有机会觉察到自己的愿望、渴求和要求，并能适时地将它们表达出来--即使我们心中所想、所渴求的，不一定能（在关系中）被满足，我们还是能够坦然地表达自己。而成熟的伴侣关系就为我们提供了独特的机会，让我们得以了解、发现伴侣的需求，认识和发现自己的不成熟。

　　恰当的需求表达和满足让伴侣间的关系更加信任和亲密，同时也增加我们内在的安全感，影响我们对外界的想法、看法和做法。我们得以与自然、社会更好的连接，也得以获得更丰富多彩的人生。

　　近几年常常看到这样的新闻，某某夫妻因为婚礼事宜谈不拢而选择离婚，比如男女双方婚礼形式、规模、礼制、钱分配等，夫妻双方争吵，甚至双方家人加入骂战，导致最后草草离婚收场。

　　例如：有一对小夫妻在办理离婚手续时，女方一直不停地在哭泣，男方在一旁也闷闷不乐，女方的妹妹在一旁一直陪伴着女方。原来女方是不想结婚的，可是敌不过父母的规劝和身边女友纷纷谈恋爱的压力，就同意谈恋爱，结婚。在他们就婚礼的各项事宜准备时，双方就请客加桌问题产生矛盾，女方由于来参加婚礼的人比较多，于是又通知男方临时加两桌，男方为此很不高兴。女方态度很强硬，男方气愤下打了女方。于是，女方提出离婚。

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　　可能我们都为他们双方惋惜，就因为这点事情而导致他们的婚姻功亏一篑。如果仔细分析你就会知道，其实这段短暂的婚姻开始，也就是在谈恋爱就已经埋下离婚的后果。

　　从精神分析的角度讲，女方终于如愿，可以不结婚了。其实从一开始，我们就看到女方为结婚而结婚，最终也只能为结婚而离婚也就不奇怪了。

　　我们都知道婚姻是爱情的殿堂，没有爱情的殿堂是暗淡无光的，有了爱情就会蓬荜生辉。所以在步入婚姻的殿堂时，你一定要问你自己的内心，有爱在？爱与你同行吗？这些婚姻之所以这么脆弱，是因为有一下几个原因：

　　一、年轻的这一代的家庭生长环境决定了他们有个性，没有独立性。凡事都听由父母的安排，已经形成一种惯性。自然也包括谈婚论嫁之事（不包括谈恋爱）。

　　二、在结婚、离婚过程中，年轻的夫妻投入的成本少（物质的、精神的；父母投入的多），自然也就不会很珍惜，闪婚闪离也就不以为然了。

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　　三、恋爱观、婚姻观：90后生长于中国经济高速发展的年代，生活条件上的优越，决定了他们的婚姻观是要有一定的物质基础才能结婚。恋爱观可以单纯地为恋爱而恋爱，而和以往为结婚而恋爱不同。

　　四、 结婚时需要一定的物质基础，年轻人的经济实力不够，这也就决定了他们在谈婚论嫁时需要父母提供物质上的支持，自然也就少不了父母的控制。

　　五、迫于年龄、家长的压力和周围朋友的结婚的压力，为结婚而结婚。没有做好结婚的心理准备，不了解结婚的意义和内涵。

　　所以当你们谈到结婚的时候，先关注下自己的内心，自己内心是否有很多不情愿，是否抱着更多的情绪而不是幸福之感，是否内心有很多怀疑和担心，当这是真实的情况时，对这段感情和婚姻你都需要仔细去考量了。

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