亲爱的，结婚前你都在干些什么？

 外地的大学同学来北京出差，找我叙旧。她新婚不久，向我抱怨对她老公的各种不满，我听了半天，问她一个问题：你结婚前都在干些什么?

　　谈了一年多恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说对方的思维模式了;双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知……种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。

　　婚前就是谈恋爱啊，女友说。

　　她所说的谈恋爱，也就是一周约会三四次，一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴，女友说。

　　那后来呢?

　　后来见过父母，父母都同意，他妈妈催，我妈妈也催，一直就催我们结婚结婚结婚，然后就结了。

　　大概我的表情太过无语，她问我，那婚前应该干些什么啊?

　　婚前应该干些什么?婚前要干的事儿多了去了!

　　首先，你必须要足够了解他。当然，对一个人的了解是永无止尽的，是随着时间推移越来越深入的，那么在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

　　人生观不一致的，根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐，另一个却决定丁克到底;一个主张安贫乐道，另一个却讲究生活质量;一个热爱盛世浮华要身光颈靓，另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错，但是人生观不同还非要在一起，那就是自找的悲剧。

　　价值观不同甚至对立的人，很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义，他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解，是一种不可调和的矛盾。

　　消费观相悖，会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾，不是原则性的大事儿，可是会一次又一次，一桩又一桩的争吵不休。

　　道德观不同，也许看起来，平时生活不怎么受影响，但是它一定会在关键时刻，让你们彼此失望，甚至互相质疑。

　　除了要了解他的三观，更重要的，是要了解他的思维模式。人的思维模式有两种，一种是自省，另一种是推卸。自省模式的人，看待问题首先会检查自身，自我反省，自己是不是哪里做的不够好，应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因，矛盾根源在哪里。而推卸模式的人，不管遇到什么事，首先是推卸自身的责任，错的永远是别人不是他，他就算是错，也是情有可原，也是因为别人先错然后影响到他……

　　如果他的思维模式是习惯于推卸的那种，那么，不管他看起来有多好，硬件有多完善，都不用考虑他了。

　　你甚至都不用给他时间，因为不懂得自省的人，是永远不会成长、不会进步的。

　　另外还要去了解他的家庭他的父母，什么样的家庭出来什么样的孩子;去了解他的工作能力和对待工作的态度;去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

　　女友听得张大了嘴，问我，难道你婚前真的会去考虑这么多么???

　　当然，不止要考虑，还要实地勘察，要让事实说话。不经过同居你就敢结婚?没有一起生活过，你们能有足够的了解?就那么约约会玩玩，你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧!

　　一个习惯晚睡，一个习惯早睡，如果不能调和的话，这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。

　　两个人开始一起生活，先是新鲜甜蜜的蜜月期，然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来，这可不是一定的事儿。

　　连磨合期都不知道能不能过，你们就敢去结婚?

　　女友说，你说的真是太对了，我现在真的是发现很多很多问题，如果婚前就能知道这些问题，这婚我肯定不结了!那我现在应该怎么办?

　　中国有一句老话，男怕入错行，女怕嫁错郎。不过在现代社会，我觉得这两者都不是最可怕的，入错行，可以辞职改行;嫁错人，可以离婚改嫁。

　　最可怕的，是明知结错了婚，还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。

　　什么错都有改正的机会，唯独生孩子这件事没有。

　　我不能对她说，你应该去离婚——虽然在我看来，这个婚姻离幸福实在是遥不可及，并且看不到什么进步的希望。我只能对她说，如果可以，先不要急着生孩子。

　　如果你的能力，还不足以应付你现在的婚姻生活，如果你的智慧，还不能够让你看清你的现在和未来的方向;如果你的成熟度，还无法让你知道你要什么不要什么，那么，请你先不要急着生孩子。

　　请对你自己，也对你的孩子负责——尽管他尚未出世。

    如果你也是类似的迷糊派，那么别急着结婚，结了的也别急着离，不管是什么样的关系，都是有可以调和的余地的。婚姻情感出现问题，最正确的做法还是首先去尝试调解，请专业的情感咨询师来帮助你。一对天造地设各方面都匹配的恋人很难遇到，而一个真心爱你的人也是值得你珍惜的。