从心理学的角度看待亲密关系

　　少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。同时，我们生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，我们努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。

　　要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。

　　恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。

　　分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期我们一开始不会懂得合理不合理。

　　童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻地守在自己身边。但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长。两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。

　　建立一个好的关系是非常不容易,因为另一个人你永远无法真正左右——如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶.

　　既然亲密关系如此难建立，一些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和凡高等人。康德仿佛很享受他的孤独，但对凡高来说，孤独是一件可怕的事情，他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系，只是一直都没有学会怎样去建立。

　　“建立关系很难，因为另一个人不可控制;发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。”。

　　“生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程。”，“如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫伤。”

　　更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。 对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。但问题是，无论我们选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是我们的投射。或许，对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。

　　即便我们一开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。

　　这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立的人。如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。