人际关系中，需要的满足最好是平衡的

   人际关系中，需要的满足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取，我可以从你那里得到一些满足，我也可以去满足。

　　这时，需要或者说能量是流动的，我的心得到滋养，你的心也得到滋养，这个关系也得到了滋养。

　　M的人际关系是严重失衡的，他只给而不要，这样一来，他的需要得不到满足，而对方又会产生负罪感。于是，最后他会成为孤家寡人，不管他多么能够继续满足别人的需要，别人都会有点不敢和他来往。毕竟，需要很重要，负罪感也一样重要，谁都不想成为罪人。

　　不过，更进一步来说，将人际关系建立在满足彼此需要上，这的确是形而下的境界。

　　心理学说，关系就是一切。犹太哲学家马丁•布伯则说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。

　　当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。

　　当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。

　　刚刚，有快递员给我家送了一份快递，我收了快递后说了一声谢谢。他走之后，我回忆时发现，尽管事情是刚刚发生的，但他的样子已然非常模糊。

　　因为，我和他没有相遇。

　　对我而言，见面那一刻，他就是一个“快递员”，满足了我正在进行的一种需要。如此一来，我就没有拿出我的全部存在去碰触他，于是他对我而言就是很模糊了。

　　同样的，可以推断，对他而言，我也只是一个客户，满足了他的工作的一种需要，他也没有拿出他的全部存在去碰触我。

　　想到这一点后，我看着我最心爱的阿白(我家养的加菲猫)，那一刻，我刹那间明白，尽管它对我而言是很清晰的，但我与它仍然是以一种需要与被需要的方式来建立关系的。对我而言，我喜欢它的可爱，于是它一直扮演可爱与我打交道。

　　那一刻，我忽然间好像穿透了一切，看到了阿白的全部存在。

　　很有趣的是，接下来的一段时间里，阿白与我形影不离，我走到那儿它跟到那儿，而这时我们彼此之间是没有任何需要的。之前，这种形影不离只发生在它需要我时。

　　我也想起一次在飞机上遇到的一个帅哥，他至今还在我脑海中无比鲜明。我清晰地记得，他和任何一个人打招呼时，都是全神贯注，他的眼睛会全然真诚地看着你。先看到他与空姐打招呼时，我想，哦，这小子，他估计什么样的女孩都可以追到手。

　　接下来，当他也这样看我时，我明白，他这不是一种人际交往的技巧，而真的是一种境界。

　　需要是有罪的。

　　所以，我们想戒除需要。并且，你会看到，需要总是与被需要在一起，它们势必是在关系中呈现。

　　那么，是不是当我是孤家寡人时，这个罪就可以没有了。

　　所以，很多想开悟的人会斩断关系，独自一人待着。

　　这是一条路。然而，当境界不到时，独自一人待着会受到至少两个严峻的挑战。一个是饮食，一个是男女。修严格断食的人时，饥饿感甚至会让胃液变得贪婪而吞噬掉自己的内脏，性的欲火也可以让一个人走火入魔。

　　也因而，我们会不断听到，如何如何厉害的修行者借修行的名义大搞男女关系。

　　在我看来，孤家寡人常常是一种奢望，而需要或欲望总是逼迫着你去建立关系，在人际关系中寻到一条路。

　　这也是心理学的魅力所在，现代心理学将着眼点集中在人际关系与需要这两个主题上，并表示，关键不是消灭欲望，关键是接受欲望，并看到围绕着欲望而产生的负罪感，并从这种负罪感中走出来。

　　那时，我们还是有欲望，但我们将不会用破坏的方式去追求欲望。

　　实际上，我们之所以用疯狂的方式表达欲望，恰恰是因为我们自己觉得这是有罪的。

　　接受恩惠的人为何经常“没良心”

　　妈妈问我：“你老姨(她的妹妹)很个性，连我的电话都不接，她小时候我给她洗尿布，背着她，长大还一心供养她上大学，她现在这样对我，这人为什么这样呢?”

　　下面黑色字体代表我的话，蓝色字体代表妈妈的话。

　　“妈妈，小时候你为她付出，这种付出有期望回报吗?”

　　“没有啊，我不指望她给我任何回报。”

　　“我为你付出那么多，至少给我打个电话，至少心存点感激吧。”我加重语气重复了一遍。

　　妈妈笑了。“恩，是有这种期望”

　　“我们普通人的付出，通常都带着一些私心，一些期望，是吗?”

　　“是这样的。”

　　“如果一个同事今天帮你买了盒饭，你会怎样?”

　　“感激她，改天也买一盒饭给他，或者送一袋零食。”

　　“这样就平衡了是吗?”

　　“是的。”

　　“如果整个部门出去旅游，只有一个同事坚持留下来把大家没完成的工作做完，你会怎样平衡这件事?”

　　“好像没法平衡。”

　　“没法平衡，当你面对这个同事，会有什么感受?”

　　妈妈感受了一下，说：“内疚，不好意思看到他。”

　　“然后呢?你会喜欢经常和他在一起，还是尽量疏远?”

　　“离远一点好吧。”

　　“偶，这帮没良心的同事，我付出了那么多，我不需要你们回报什么，至少对我好点吧，居然还都远离我!”我加重了语气。

　　妈妈不好意思的说：“其实，我就是那个同事出去旅游我偏不去的人”

　　“回到老姨的事情上，你小时候像小妈妈一样照顾她，她怎样可以平衡?”

　　“恩。。。无法平衡。”

　　“当她无法平衡时，会有什么样的感受?”

　　“内疚，不好意思见到我。”

　　“明白了吗?”

　　“明白了，呵呵。”

　　“那怎么改善我和你老姨之间的关系呢?”

　　“当同事带盒薯片和你一起吃，你会有什么念头?”

　　“我明天也带点零食来。”

　　“一个小孩子在吃牛肉干，还不太会说话，伸出稚嫩的小手，对你笑，意思是说，阿姨，你也来吃。你会怎样?”

　　“这小孩真可爱，我会接过牛肉干，亲她一下。”

　　“你会这样想吗，明天我得带点猪肉脯还给她才行?”

　　“这倒没有。”

　　“这有什么区别呢?为什么大人之间的付出要去平衡，孩子的付出，却觉得不用去平衡呢?”

　　沉思了很久，妈妈说：“小孩子分享零食，很单纯，一点期望都没有。”

　　“我们凡人的付出，通常带着私心，所以讲究平衡，付出同时也给对方为自己付出的机会。尽量不要去做对方无法平衡的付出，这样关系才会稳固。而有时候，尤其在亲密关系中，我们不得不做出对方无法平衡的付出，比如妈妈对孩子的养育，哪个孩子能平衡呢?那这时候怎么办?”

　　“单纯的付出，减少期望。”

　　“很好，佛陀说，有心施德便是无德，像小孩子和你分享零食，是真正的不住相布施，真正的功德。因真爱而付出，是不带任何期望的。这样的付出即使再大，也不会让对方有压力，感到内疚。这样的付出，本身就是圆满的，平衡的。佛陀终其一生为众生服务，但是没有任何一个人感到恩情难以回报，感到内疚。所以每次我们付出之前，都可以先停一下，觉察下内心，是不是有很多期望?这付出会不会太绝，对方无法平衡?不用要求自己做到佛陀的境界才可以付出，尊重自己目前的境界，每次多一点觉察，就很好。”

　　“恩，原来同事，你老姨远离我，都是我的原因啊。”