什么样的人招人烦

　　前两天，我的一个20多岁的朋友F对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。

　　原来，F向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。

　　我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。

　　因为对F很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对F说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。

　　噢，是啊，那是一模一样的。F惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。

　　再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。

　　她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。

　　我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢?

　　她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。

　　F的妈妈向F抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人

　　一直以来，F也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。

　　想到这些时，F觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。

　　F说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。

　　这样就可以看出F的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：

　　首先，她希望被可怜。

　　其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。

　　接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。

　　听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：

　　首先，同情抱怨者。

　　其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。

　　最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。

　　可以说，F的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。

　　这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视、冷漠甚至虐待，后来她痛苦勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。

　　但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的妈妈极度重男轻女，是对她最不好的，但她对妈妈非常敬畏，用毕恭毕敬来形容都不够，得用“崇拜”这样的词汇才能描绘。

　　这也是我们文化下的超级孝子们的表现，看《二十四孝》的话，你一定会发现，总是那个最被忽视最被虐待的孩子，成为最孝顺的，而且他们对虐待他们最厉害的——这常常是后母——反而最好。

　　这也是各种文化下对超级屠夫们的态度，大多数人，对那些杀人如麻的超级屠夫们的态度，反而是崇拜。

　　我们的文化总是崇拜超级屠夫，这种崇拜的背后是恐惧。

　　对于这种崇拜，原来我想是羡慕，是梦想成为他们那样的人，但后来我想还有更重要的原因——将内心的恐惧合理化。

　　面对强大的虐待者，我们内心会充满恐惧，这种恐惧令我们很不舒服，最后干脆将其圣化，将其转变成顶礼膜拜。这样做是有好处的，因为在不能反抗的情况下，这种由衷的顶礼膜拜会保护自己。

　　对此，美国政治学家埃里克•霍弗在其名著《狂热分子》中引用斯塔埃尔夫人的话称：

　　德国人的服从性极其旺盛。他们会用哲学推理去解释世界上最不哲学的东西，会尊敬力量，并因为恐惧而把这种尊重转化为仰慕。

　　这一段文字中的“德国人”也可以换成“中国人”、“日本人”或其他许许多多民族，而这种对力量的仰慕——其实是恐惧，在我们的电影、电视和其他艺术作品中有淋漓尽致的展现，譬如最近多年来一直流行的辫子戏，将奴才向英明伟大的皇帝主子们叩头的恶心游戏美化得不得了，而我们的无数国民对这种电视剧反而甘之如饴，我相信有很多人会像我一样，看到这种美化会恶心得想吐，但这很多人在我们文化中仍是少数，否则辫子戏根本不会如此流行，而像《英雄》这种电影也不会如此卖座。

　　这种心理中，关键还不是仰慕，关键是恐惧。这种恐惧到了根本不敢抗争的地步，正是因为不敢抗争，所以才将恐惧给圣化。

　　自己是不敢抗争的，但是，抗争的心理始终存在，只不过是将其投射给了一个第三者。对于F的妈妈而言，她是将抗争的心理转嫁给了女儿，希望女儿为其争取，希望她去抗争。

　　但问题是，F的妈妈内心的恐惧是如此之重，她根本不敢相信自己的命运会有改变，所以，每当女儿可以改变她的命运格局时，她又会将一切打回原形。

　　更重要的是，她从来没有去看问题的源头，而是缘木求鱼，是刻舟求剑。一方面，她继续将父母圣化，另一方面，她却将愤怒指向了丈夫。

　　这可以理解，当面对父母时，她的心理还是停留在受伤的孩子时代，似乎父母仍然是无比强大的，而她是无比弱小的，仿佛根本不是一个重量级的。但当面对丈夫时，他们两个都是成年人，是势均力敌的，更何况，通过抱怨，她还可以凭借妈妈的便利角色，将女儿拉到自己这一边，这样对抗起来就更不用害怕了。

　　后者会给制造一种假象，她好像真的为内心的伤痛寻到了一个突破口，以后她就会爱上这个突破口，对营造这种假象上瘾，于是数十年如一日地抱怨他的先生，最终令他远离她。

　　并且，因为丈夫不是她问题的根源，所以无论在这个突破口上倾倒多少愤怒和痛苦，这愤怒和痛苦只能一时减轻，最后她还会回到原地，内心的负性情绪一点都不会减少。

　　也是因为这样的道理，F会感觉到烦躁，因为无论你怎么倾听怎么努力，似乎一点效果都没有，妈妈的怨气从未真正减少，这样下去她真的会衰竭，所以她也会想逃离母亲。

　　同样的道理，F的男朋友也想逃离她。

　　“大炮筒”可以逃避抱怨

　　在《不抱怨的世界》中，抱怨的反义词是宽恕，是接受，这真的很好，这是终极的境界。