为什么你总碰到强势的另一半？

　　为什么你总碰到强势的另一半？

　　我们常在生活中看到这样的情况：爱人刚刚给自己发完火，却转眼恭敬的和父母讲话；领导刚刚训斥完下属工作态度不端正，转眼接到大老板的电话毕恭毕敬，像“孙子”一样客气，很多时候我们会以为是他们虚伪，其实不然，他们是强势的受害者也是强势的施暴者。

　　每个人都会有自己的多面性，随着情景和对象的不同会展现自己不同的侧面，而至于他会展现哪一面取决于你给他提供了什么样的“诱惑”。

　　其实任何一个心理正常的人都有强势的一面，而让我们展现强势的能量叫作“控制型父母”。这种能量并非我们生来就有的，而是在我们成长过程中从父母、师长和领导等人那里习得的。这个过程特别类似于“草船借箭”，也就是说我们越多的被强势所对待，那么体内促使我们表现出强势的能量也就越多——这也就能解释为什么那些特别强势的人至少有一位同他一样强势的长辈（尤其是父母。强势控制的能量来自于过去被“修理”的积累，看上去控制性越强的人，其体内那种惧怕和顺从于强势的本能就会越明显——这种对强势能量表现出屈服的能量叫作“顺从型儿童”，而当他们面对那些在他们看来更加强势的人的时侯则会表现出极其的顺从——例如在长辈、领导或专家权威面前。

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　　既然越是强势的人体内的顺从的能量也更多，那么为什么对方偏偏对别人无比客气，对自己却总是摆出一副大爷的面目？

　　其实答案就是因为我们自己总是习惯于站在一个顺从的状态当中来面对对方。

　　这样一种习惯有一个逐步形成的过程。一是在刚开始认识的时候，那时候其实我们从自己的表情、动作、语言等各种交往的细节当中就已经把自己摆在了一个“顺从型儿童”的位置，习惯于把主动权交给对方，心安理得地接受对方的各种安排，好在刚开始的时候对方还是比较缓和的表现出“控制”，自然也就无法觉察到有什么不太好的地方。

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　　慢慢的，随着彼此关系的进一步深入，那种新鲜感越来越少了，包裹在对方强势个性外面的那层“客气”和“包容”的外壳会越来越薄，慢慢地就会感受到对方更加强势的控制，这种控制既包括更加直白、强有力的要求和管控，也夹杂了在我们做了什么让对方不开心或者不顺心的事情时就会惹来原本没有出现过的发脾气、训斥或者甩脸子……再后来，由于在上一阶段我们习惯用顺从来应对来自对方的控制，也就让对方形成了一种思维定势——对待你我只能用强势控制了！而在于我们自己也会在内心当中形成一种潜移默化的习惯——他就是个强势的人，我只能乖乖服从了吧？

　　到了最后，彼此之间形成了一种“控制-顺从”的默契关系。这种默契一方面形成了维系彼此关系的脐带，虽然这种纽带并不是让双方都很舒服，但却是一种重要的感情保护锁，这也就能解释即便不舒服，还是会保持这样一种两性关系的原因，虽然有时候想过分开，或者身边的其他人劝你分手，但又莫名其妙的无法割舍；在另一方面，这种纽带却又套牢了双方，从而难以通过其他的形式来进行沟通——比如“有话好好说”、“偶尔的小浪漫”、“母亲一样的呵护”等。

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　　改变这种局面的方法就是向对方发出新的邀请，并且这种邀请要足以打破其原有的习惯，建立新的沟通模式。但是这需要一段时间，而不能试图通过一次两次的尝试就试图改变这种根深蒂固的沟通模式。

　　但是你需要以怎样的一种新方式来更替固有的方式，这个就需要您找一位心理咨询师，针对你们的实际情况作出具有针对性的调整了，但是切记“以暴制暴”，试图用强势来压制对方，这会令两人的关系“死的很惨”！

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