情感的暗礁

  　家庭是我们最早接触的一个小社会，我们从与父母的互动中习得最基本的社会规则，最基本的社会交往，同时在这个过程中体验着我们一生都会纠缠不清的爱与恨，喜怒哀乐，而这些多变复杂的情绪情感背后，也必然留下我们与父母之间很多未得以真正解决的心理情结。这些心结，被我们带入到当下的恋爱婚姻情感中，表面上看起来是我们与与恋人，与爱人相处，其实却是在不断重复过去自己与父母的关系，可以说，我们试图希望在现在的关系中修复以往的心结。

　　这些残存的心理情结，就像海底的暗礁，看似只是小风小浪，小打小闹，背后却是看不到的漩涡暗流涌动。我们早年遗留的问题越多，那我们带入到婚姻中的暗礁也便越多，我们的情感也变携带者更高的危险性。

　　“心理按钮”

　　有些时候，我们似乎会对一个陌生人产生莫名奇妙的喜欢和亲近感，甚至没有说话，只是看见一个人，我们心理就会控制不住的喜欢上他，看起来很像一见钟情，其实我们喜欢的并不是那个人，而是那个人身上的一些特点，气质或其他的一些东西触发了我们内心的按钮，我们会对他产生了欣喜的感觉，感生了快乐的感受。这样的心理按钮，会带来我们快乐，同时更多时候似乎也带给我们很多的烦恼和不快。

　　比如在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子;在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。

　　这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。

　　在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。

　　可惜，没有多少人明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使我们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，应是我们自己该负起责任改变的。

　　当我们听到配偶说“你真没用”这类话时(每个人的程式不同，心理弱点有别，最怕听到的话也不太一样)，我们常会如触了电一般，立时有反应，恨对方入骨，因对方触及我们的痛处而思图报复，故意去按对方最怕的按钮，试图通过对方的愤怒反应来获取一种心理平衡和释怀。

　　心理情结让恶性循环

　　不幸的是，这种不检讨自己的心理情结(程式)，只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。婚前与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新情结，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。

　　一个人不论到了何处，与何人结婚，心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情结若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。

　　择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三位前夫竟然都是酒鬼。

　　后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那一型的“弱者”。唯有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同时也痛恨酒鬼，因而离了三次婚。她心中的程式是：“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的唯一方式。”如果这个程式不改变，我们可以预测，她的第四任丈夫，将又是一位醉仙。

　　另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也最恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家之后，她结婚了。然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后，她发誓要找个与自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她越想去改变他，要他主动而自然地变得强势一点时，他却因失去自我而被压迫得越加柔弱。恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。

　　很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”)，深深地影响了她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其他好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。

　　察觉到改变

　　人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。当我们被别人触发或激怒的时候，先别着发火或反驳，先和自己来对话，自己是否真的是对方说的那样，无能没用...或者，我的心理按钮又被触发了，如果自己心安理得的话，没必要为别人解释...我无法控制别人的想法和评价，关键是自己怎么评价自己，我应该为自己的想法和行为负责...我不需要过多来解释和证明什么...

　　改变了思想，就可以改变情绪反应,但这个过程必然存在着失败的经历，但是要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”的过程。

　　改变心中的程式

　　人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法是改变自己心中的程式，使自己变得更健全、更快乐。

　　每个人心版上的程式，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。

　　心理程式的形成，很难说是谁的错。这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。

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