四个不同层面，分析婚姻解体的原因

　　一、过分理想化的期望

　　将婚姻过度理想化，对配偶期望过高，是造成婚后冲突的主因。

　　电影和小说中描绘的爱情和婚姻，永远是那样美好、迷人。童话世界中的王子和公主，总是在婚前历尽沧桑，但只要他们一结婚，就什么问题都解决了，两人从此过着“快乐幸福的日子”。

　　每个人在成长的过程中，对爱情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想着自己是那个王子或公主，有天能轰轰烈烈、甜甜蜜蜜地谈一次恋爱，然后“从此过着快乐幸福的生活”。

　　迷恋背后的奥秘

　　恋爱的过程是很奇妙的。许多人莫名其妙地迷恋上修改与自己完全相反的异性。心理学大师容格(Yung)认为，人在择偶时，常会爱上具有自己阴影人格(shadow)的异性。

　　他所谓的“阴影”，乃是指在自己身上看不到，即呈现在所爱异性身上的那些性情或人格特质。例如：自己冷静而内向，却爱上了热情而外向的异性。对方身上所特有的热情和外向的人格，就是你的阴影人格。容格认为，一个个性显得冷静而内向的人，其实也有热情外向的部分，只是那一部分的人格，被压抑或隐藏在潜意识中，别人在外表看不到这个阴影人格(外向热情的一面)而已。

　　容格这种想法近乎中国人阴、阳的观念，表现出阳刚面的人，是把身上的阴柔面隐藏起来。

　　人对自己的阴影人格常是又爱又恨。平日，我们会无端地讨厌某些人(尤其是同性)，其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质(例如骄傲、喜欢出风头)，是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提醒了自己----我身上也有那个“丑陋”的部分。由于不愿面对自己的阴影人格，因而也讨厌那个提醒自己身上有阴影的人。

　　然而，潜意识中寻求灵魂完整(阴阳相合)的愿望，却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。容格说：“当你拥抱了你的，你就寻找到你完整的灵魂。”

　　与这位带着自己阴影人格的异性结合，其实对人有很大的好处，因为这会迫使我们去面对自己的阴影人格而开始成长。可惜有许多不成熟的人，婚前深深迷恋这个异性，婚后却忍受不了天天要面对这阴影人格，而极力排斥对方、改造对方，只喜欢婚前享受那种意乱情迷“爱”的感觉，而不愿付出代价去适应，更不愿去接受对方的特质，使那阴影还原为自己人格的一部分(使阴阳重新整合)，失去了扩展自我，使人格成长的好机会。

　　恋爱含有许多非理性的成分，也是造成“认知扭曲”大行其道的原因。在婚前，我们往往分不清幻想与实际。当我们被异性吸引，坠入情网时，我们便沉醉在甜美的梦幻中，不愿醒来。即使我们晓得婚后可能有痛苦与冲突，我们也会想办法不让这些想法出现在意识之中，因这些念头太扫兴、太破坏美感了。心里愈没有安全感的人，愈需要把婚姻和未来的配偶完美化，因为他们不敢面对可能存在的缺陷，任何疑念都足以在他们心头造成难以忍受的恐惧。婚前对伴侣期望，又对婚姻与伴侣缺乏实际的了解，是造成婚姻悲剧的主因。

　　不健康的结婚动机

　　婚后适应不良，与两人当初结婚的动机，也有极大的关系。许多人步入，是因为下列一些不健康的理由：

　　1.心理没有安全感，自卑、寂寞、没自信，需要找人依赖、解决这些心理问题。

　　2.想逃避原有的、痛苦的环境，企图抛弃成长过程中不愉快的记忆与各种心理重担。

　　3.社会上“男大当婚，女大当嫁”的压力。看到同龄的朋友都交了异性朋友，并结了婚，觉得自己若不这样做，好像就不正常。

　　4.反抗心理。父母(或社会)愈反对自己和某人结婚，这对象就变得愈具吸引力，更是非和他结婚不可。

　　5.朋友之间的压力。在们彼此相识的社区中，许多人成为男女朋友，被大家公认之后，为了别人的期望，不好意思分开，不管对方是否适合做终身伴侣，便糊里糊涂地走向地毯的那一端。

　　6.“奉儿女之命结婚”。为了要给子女一个正当的“名分”匆匆结婚。有许多证据指出，因女方怀孕而勉强结合的婚姻，离婚率显著偏高(Furstenberg,1976)。

　　以上这些不健康的结婚动机，为原已受到重重压力的现代婚姻平添了许多危机。

　　身心不成熟酿成的婚姻悲剧

　　一位极为内向的博士，娶了一位活泼外向的小姐，希望借着她的社交能力，解决自己了际关系方面的自卑，帮助自己在事业上发展。结婚一段日子后，那位博士发现，自己不但没有变得更快乐，自卑感反而变得更深。在社交场合中，由于妻子光芒四射，更使他被人冷落一旁。婚前，他深为对方的活泼快乐所吸引;婚后，这些好处在他眼中竟变成轻浮好动。同进他的自卑感开始作祟，怕自己控制不住妻子而处处限制她的活动，不许她离家……两人的冲突愈演愈烈，终于酿成了悲剧。

　　我也曾见过一些心里寂寞、没有自信的人，在不安全感的驱使之下，一遇到似乎可以依赖的对象，便紧紧抓住对方，深怕错过这个机会，就永远找不到伴侣了。这些人婚后往往发现，在婚姻中有时竟更加寂寞，天下没有别人能替他们挑起安全的担子，而婚姻不能改变他们低落的自我观念和价值感。

　　在台湾的高雄曾经发生一件事，有一位花花公子，好纵欲、享乐，也做过不少伤天害理的事。他常受良心的谴责，每当他受不了内心罪恶感的折磨，便寻找更大的刺激来麻醉自己，减少痛苦。有一天，他无意中邂逅一位女性，惊为天人，觉得她纯洁善良，完美无瑕，就像圣女一般贞洁。于是他疯狂地崇拜她，耗尽心机地追求她。在恋爱中，他觉得非常幸福、快乐。她的颦一笑，似乎都带着魔力，让他觉得自己也变得洁净和美好起来。很快地，他们结了婚。新婚之夜他发现妻子居然不是处女，这打击有如晴天霹雳。他的美梦骤然成空，惊愕暴怒之余，他拳脚相向，将妻子毒打成伤，送医院时生命垂危。

　　这个悲剧要怪谁?是这位丈夫先把心中完美的形象硬投射到对方身上，然后再疯狂地爱上对方的。这位女士也十分不幸，试想，当有个财貌双全的男子如此专情地“爱你”、“崇拜你”你时，天下有多少女性抗拒得了这种爱情的魔力?另外还有一个问题：到底是婚前女方故意隐瞒自己的过去，或是她曾企图暗示，然而这位沉醉在自己美梦中的公子却视而不见、听而不闻?

　　人在恋爱中常是盲目的，婚前对伴侣的优点敏感，婚后却只对伴侣的缺点有反应。这种戴着有色眼镜，只看到自己想看的“认知扭曲”的毛病，不知危害了多少桩婚姻。人在不成熟时，常会以婚姻为自己的避难所，尚未有充分的心理准备，就急忙地跳了进去。

　　自己先成为合适的伴侣

　　以上提的几个例子，都犯了一个相同的错误，那就是“寻找救主”的心态。他们期望着世上某处会有一个人，是自己“完美的另一半”，而只要找到那人，自己就马上脱胎换骨，各种问题与重担全消，立即可以变得快乐。于是，许多人都忙着去寻找那“完美的另一半”，而没有时间改进自己，让自己变得成熟一点，或成为别人心目中理想的伴侣。每次婚姻失败，就责怪对方不是“完美的另一半”，而继续到别处寻找，继续更换新的“商品”(伴侣)，梦想着有一天会找到一个“真正完美的另一半”。

　　婚姻解体最常见的原因，是自身不成熟，又对伴侣期望太高。双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，处局却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。当一个不成熟的人对他的伴侣说“我爱你”时，其实他在说“我需要你，来爱我吧!”

　　自己不能给予，却一厢情愿地把对方视为完美，期望对方以完美的行为来对待自己。这是自私的想法，也是对伴侣残酷的要求。

　　一个健康的婚姻，不应是一个50%的“半人”，加上另一个50%的“半人”。健全的婚姻，乃是一个100%人的。两心理不成熟，不健全的半人，不能因“互补”而建立一个美满的婚姻;因为婚姻不是1/2加1/2等于1。两个“半人”中间的运算符号不是“+”号，而是“ⅹ”号----1/2乘以1/2等于1/4，在婚姻爱情关系中的两人，都必须是1，相乘之后才会等于1，所以无法在婚前学会独立自主，先做一个快乐的单身者，就无法在婚后做个快乐的人。

　　二、家庭问题的延伸

　　选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身，企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中，我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的难色，说隔壁王家孩子考了100分)。我们也期望配偶能分工协作父母，满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如，从小觉得不被爱、不被重视，而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点，而没有他们缺点的配偶，可惜，世上很难找到这样一位完美的伴侣。

　　残存的心理情结是婚姻的暗流

　　人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。

　　这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。

　　在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有进我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子;在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。

　　这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。

　　举我自己的例子来说，从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一样，最怕被冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮)，我就产生了负面的情绪反应。相反地，若别人笑我矮(按另一个按钮)，却无法使我生气，这是因为我人个子高，从来不怕别人笑我矮。心中没有这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。

　　在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。

　　前面曾提到：“You can’t make me angry without my own contrbution. (或Without my cooperation) ”意思是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。

　　还有一句话也很有意思：“ I am angry at the You in me .”我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。

　　可惜，没有多少人明白，我们之年以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，就是我们自己该负起责任改变的。

　　当我们听到配偶说“你真没用”这类话时(每个人的程式不同，心理弱点有别，最怕听到的话也不太一样)，我们常会如触了电一般，立时有反应，恨对方入骨，因对方触及我们的痛处而思图报复，故意去按对方最怕的按钮，而冤冤相报循环不已。

　　心理情结会恶性循环

　　不幸的是，这种不检讨自己的心理情结(程式)，只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。

　　一个人不论到了何处，与何人，心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情绪若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。

　　择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三们前夫竟然都酒鬼。

　　后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同进也痛恨酒鬼，因而离了三次好。她心中的程式是：“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。”如果这个程式不改变，我们可预测，她的第四任丈夫，将又是位醉仙。

　　另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也归恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家后，她结婚了。然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后，她发誓要找一个自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他，要他主动而自然地变强势一点时，他去因失去自我而被压迫得愈显柔弱。恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。

　　很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”)，深深地影响她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其他好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。

　　先察觉，现改变思想模式

　　人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉”的例子来说，要改变这个程式的第一步，是警觉到它的存在。

　　这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为自己辩护的行为倾向。由观察中，我发现了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。自此以后，每当我感觉到别人冤枉我进(可以感觉到身体开始有冲动的反应)，我立时在心中亮起红灯，开始“自我对话”(Self-talk)，告诉自己：“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释……别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护……”

　　改变了思想，就可以改变情绪反应。在我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许多次。但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”(Trial and Error)的过程。我很幸运，后来有一段霎时间再与家人同住，那是改变自己心理程式最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程式所需的时间。现在我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式，便我知道这个程式对的影响已大为降低。别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以胶一般地操纵我的情绪了。

　　改变自己心中的程式

　　在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法是自己民中的程式，使自己变得更健全、更快乐。

　　每个人心版上的程式，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。心理程式的形成，很难说是谁的错。这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。

　　三、内外的压力

　　两个生活习惯、家庭背景不同的人，要学习在一个屋檐下共同生活，这不是件很容易达成的任务。

　　此时，如果两人都不成熟，对配偶期望过高，又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻，那么两适应起来，将更加困难，往往在“尝试错误”的过程中，彼此被折磨得苦不堪言。在这些因素之外，若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、养育子女的压力与外在环境中异性的诱惑，这个婚姻就非常危险。

　　现代婚姻充满了挑战与压力，要在内忧外患险境中，使婚姻能够维系下去，每个人都必须学习沟通的技巧，培养解决冲突的能力。大中国人在这方面缺乏训练，许多夫妻不懂得沟通，更不知该如何解决冲突。一产生问题，便想用吵架的方式解决，而正气头上时，便什么都不顾，翻出新仇旧账，用恶毒的话发泄心中的不满，甚至连对方的家人也一并卷入。当夫妻感情被摧残到达某一个地步之后，往往很难挽回，即使双方仍保持婚姻关系，可能已形同陌路。

　　学习欣赏彼此的差异

　　在夫妻关系中，最容易犯的一个错误，就是想要去改变对方。不管背景如何相似，夫妻间仍会有许多不同之处。总有一方快，一方慢;一方有洁癖，另一方却“大而化之”(随便);一方重理性，一方较重感觉;一方外向，一方内向;一方节省，一方慷慨……。连在挤牙膏这件小事上，两人的习惯不一样时，都会觉得忍无可忍，更何况各种性格上的差异了。

　　人永远没办法勉强他人自然变成自己理想的样子。上述这些差异，更不能因夫妻一方的强加，而获得改变。当一位妻子愈逼丈夫主动喜欢与她谈话，丈夫就愈无法主动喜欢她，对她柔情蜜语。如果一位丈夫逼自己内向的妻子和别人的妻子一样，也善于交际应酬，以后在社交场合中，她就可能更觉得不自在，而变得愈发退缩。

　　勉强改造对方成为自己理想的样式，最后常使对方推动自己的优点与特色，成为“四不像”。遗憾的是，有许多人碰得头破血流，仍学不会这门功课，不但自己痛苦，更使配偶饱受折磨。

　　奇妙的是，当一方愿意学习去接受自己的，不企图去改变对方时，他们反面能彼此潜移默化，日子一久，便产生了实质上可喜的改变。许多年老南非感情弥紧的夫妇，真正接受了对方之后，不但两人间充满祥和之气，而且彼此的面貌、视情也愈来愈相像。

　　愈不成熟的人，就愈不能容忍差异的存在。学习欣赏差异，我们才能成长。硬要改变别人，只会造成人际关系的危机 。

　　四、心理需求的改变

　　随着年龄的增长、周围环境的改变，人的心理需求也会产生变化。这们常见到十几二十岁的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁给了在学校中最出风头的运动健将。然而十年后，她的心理需求可能有极大的变化，出风头对她来说，可能已失去吸引力，相反的，她可能极羡慕别人能有稳重、温雅、体贴的丈夫。

　　同样地，有许多男士在年轻重视女性容貌的艳丽，便到了中年之后，反面觉得气质高雅或天真无邪的女性，对他们更具吸引力。

　　婚姻好像两匹马同拉一辆车子，若夫妻之间有良好的沟通，并且朝着相似的方向成长，他们的婚姻将美满。如果有一人继续成长，另一个却停滞不前，或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展，这辆双头的婚姻马车，很容易就翻覆。

　　夫妻成长的步调差距过大

　　在现代婚姻中，最常见的例子是，婚后，男性继续求学或是工作，因为在他们所处的环境中，必须用智力应付各种挑战，所以他们较有成长的机会。相反地，女性在婚后往往整天待在家里做家事、照顾小孩，天天等着先生下班回家陪她说话。无聊时，沉迷在电视连续剧中，不再成长。久而久之，丈夫渐渐觉得妻子言语乏味，不能在理性上带给他任何共鸣。

　　丈夫的事业愈成功，他就变得有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中没有安全感时，在情感就愈依赖自己丈夫，需要紧紧抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，会使人变得以自我为中心，女性这种依赖性占有欲过度进，不但不再能满足丈夫的心理需要，反而会成为丈夫的心理负担。这时，全凭两旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。

　　现代人对婚姻的期望，比我们的上代提高了许多，不再是以往“男主外，女主内”，两各自做好分内的事，有稳定的物质生活就好了。今日，我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活，不仅要有甜蜜的爱情，还要有心灵的默契。

　　当我们对婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。

　　现代的男性，常常希望自己的伴侣既是贤妻良母，又是工作与事业上可以谈心的伙伴。在当今的社会中，女性只会做菜与带小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成长，想办法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的变化，努力培养旧有的感情，这个婚姻便有潜在的危机。

　　此时，或丈夫所处的环境中，没有更好的选择机会(例如周围没有比妻子更具吸引力的女性，或是虽有更佳选择，但并非自己条件与能力所及)，这个婚姻便得以幸运地维持下去，可以一直撑到下次危机发生(环境改变，或夫妻中有一方心理需求改变)之时。

　　如果丈夫在工作环境中，有机会接触到既女性化，又能在理性上满足他需求的职业妇女，相处时日一久，就难免会发生精神上或实质上的外遇。

　　在这种情况，抱怨与哭闹不但于事无补，反而平白为介入的第三者吸引力。以上这些事都是我们所不乐见的，然而在现代社会中，类似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样，把头埋在沙里，希望这种事不会发生在自己的身上。

　　平日多“存款”少“支出”

　　如果双方都不成长(或因没安全感另一方成长)，婚姻是否就安然无恙呢?那倒未必见得!如果两人都停滞不前，不愿成长，婚姻会日益枯萎，两宛如行尸走肉般，无话可谈。

　　我们发现有愈来愈多的夫妻，在子女成长离巢后便离婚。这是因为他们平日没有培养感情，只靠着女子沟通，一旦子女离家，突然发觉彼此毫无感情，由于不愿天天面对一个自己不喜欢的人，而终于离婚。

　　双方都不成长的婚姻似乎会比较稳定，然而这却是种不健康的现象。一个“稳定”(Marital Stability)的婚姻，绝对不等于是一个美满(Marital Satisfaction)婚姻。还维持稳定而不美满的婚姻的人，有的是因周围环境中没有更好的选择;有的是因传统道德与思想的约束;有的是因为缺乏安全感，惧怕变迁，虽然婚姻枯燥，仍宁愿紧抓已经习以为常的一切。

　　感情基础薄弱的人，婚姻易有危机。因为在现代社会中，我们无法与世隔绝，限制自己的配偶不接触其他更具吸引力的对象。要维续幸福的婚姻，惟一的选择是双方都努力成长，尽是互相适应(因两人都会改变)，不断去满足对方的心理需求，多给予对方快乐，少带给对方痛苦，珍惜旧有的感情，细心灌溉爱情的花朵。

　　我常用银行账户来比喻婚姻关系。日常生活中，体贴对方，带给对方满足，便是在婚姻账户“存款”;每当出口伤人，使对方痛苦，便是从账户中“支出”;平日“存款”丰富的婚姻，双方对外遇的诱惑都会有较强的抵抗力，一直“透支”的婚姻，禁不起任何风浪的打击。

　　单靠传统道德规范维系婚姻的时代，已经过去了。在新时代中，每一个人都必须努力学习、培养与人相处的能力，才有可能在危机重重的现代社会中生存，享受幸福的婚姻生活。

　　以上我从四个角度分析了现代婚姻解体一些常见的原因。所谈及的四点，无可避免地会有重叠之处。

　　盼望离婚的朋友，能深入地去找寻自己婚姻触礁的原因，尽是不要把责任归咎于配偶、第三者、环境或是自己的身上。离婚是多种因素促成的，不单是任何一方的错。在这个时候，我们应学习客观地检讨整个离婚的过程，成熟地为自己犯错的部分负责，从失败中学到教训，不要再重蹈覆辙，而积极地自求多福。