比性更重要的还有依恋关系

    现在社会开放了，这让人在爱情与性当中产生了一些误区。比如现在的年轻人，有些人认为如果不结婚也没关系，只要有各式各样自己喜欢的性伴侣，生活就会很快乐。但是现实真的是这样吗？
    我们的咨询中心会不定期的举办一些沙龙活动，期间也会有一些婚姻与性专场，一些对此类问题有困惑或者比较开化的朋友会参加。去年十月的时候碰到了这样一个案例：有一个大男孩今年已经三十三岁了，未婚，因为二十多岁的时候一次失败的爱情经历，使得他很畏惧婚姻。但由于他是名校毕业，而且人长得很帅，因此并不缺乏性伴侣，据他自己讲，与他有过关系的女性同学、朋友不下二十个，就这么生活了八年多时间，本来他自己也很相信维持愉快的性体验就足够了，但是最后自己却发现自己变得越来越焦躁，尤其是一些女性主动找上来的时候，兴趣大减。更重要的是这种体验已经延伸到了他的工作生活里，家人也能明显感觉到他的性情大变，这是令他自己也非常困惑的。
    沙龙的老师是已经做过十余年的婚姻家庭案例的专家，面对这个“剩男”提出的问题，她给了一个建议：在咨询的指导下找一个女人，以婚姻为目的去恋爱。
    这个大男孩后来就成为了心理咨询专家的咨客，沙龙结束后，大男孩也按照老师的意见，很快就在十一月初找到了一个自己比较中意的女孩，比他小五岁。并且会定期每半个月再来找老师求教指导。就这样四个月时间过去了，上周日的沙龙再次遇到了他，这次是带着自己的女朋友来的，比十月的时候变得看上去状态理想很多。而这一次他也向心理老师表示，这段时间自己变的精力旺盛，而不是原本家人和自己共同感觉到的焦躁。另外一个好消息就是他在家人的意见下，已经准备和女朋友在今年国庆节期间结婚。
    其实在有些人看来，这个男孩生活和之前差不多，只不过将不断轮换的性伴侣变成了稳定的性伴侣，为什么人的精神状态却会有很大的变化呢？
    人的性欲是与生俱来的，但是我们大都会把性、婚姻与爱情连结到一起去考虑，因为人毕竟不是机器，性生活也必定不是机械性的“工作”，如果单纯的把性关系拿出来，作为一个独立的事件去处理，那么久而久之，很多人就会发现感觉并不那么好，尤其是对于那些经常更换性伴侣的人来讲，异性在自己面前就像是隔着一层塑料膜一样，会让其在激情过后却莫名其妙的产生十分难以承受的孤独感，而这层让人看不透的薄膜，就是人性当中的依恋关系。在《婚姻与性咨询指导读本》中有这样一句话：正常的性关系是基于生育培育下一代所产生的交欢本能。性本身在本能里面意味着生命与繁衍，意味着需要两个人一道努力培育好下一代，这也是人类在自然界的本质使命。而对于经常更换性伴侣，以及因为家庭不和睦而导致生活不和谐的关系来讲，性的乐趣会代偿性的不由自主的上升到第一的位置，背弃生命本质与性的根本意义去完成性体验，而没有爱情也没有稳定的家庭去维系你的依恋关系。这样一种被剥夺了依恋体验的性，就犹如在感觉剥夺实验当中被剥夺了视觉、听觉、味觉的人一样，必定会变得异常混乱与焦躁不安。而还原过来看这个问题，感觉剥夺实验证明了，人要通过这一系列的感觉来证明自己的生存，同理，作为具有强烈社会属性的动物，人类也要通过依恋关系来证明自己是一个具有爱的能力的人类，而并非普通动物或机器。
    因此，很多未婚人士不断的通过“体验性”来维持快感而逃避婚姻，而许多已婚人士却在不断的出轨，通过婚外性满足自己，实际上都是一种盲目的代偿行为，这种临时办法必定不是解决问题的良策，反而会让人陷入更为复杂和被动的关系之中。对于在性生活当中困惑的人而言，他们的大部分的时间都付诸于那些并不属于自己或者无意义的关系当中，当这种体验积累到一定程度的时候，必然会促使其产生“变革”；而对于那些在婚姻与爱情当中的受害者而言，比起一味的声讨与抱怨，其实更应该审视一下两个人当中依恋关系与需要关系在哪个环节上产生了问题，是自己过于强势难以亲近，还是逆来顺受让伴侣过于“高枕无忧”。总而言之，人类的一切违反自然界与人性规律的行为，都无法顺理成章的成为真正的主流。