学习爱的能力

不知你有没有听过这样的一个故事：有个厨师做了一桌好菜给客人吃，其中有一道菜是他觉得最好的和最喜欢吃的烤鸭。当客人在用餐时，他偷偷躲在门后看，见只有一位客人吃过烤鸭，其他人均未动过烤鸭。他愈看愈生气，终于他忍不住了，拿起一把菜刀，怒气冲冲的大骂客人为啥不吃烤鸭。

　　你一定觉得这位厨师疯了。其实，在我们的生活中，有多少次同样的故事发生在关系中--父母对子女、男友对女友、太太对先生、上司对下属的身上啊！

　　父母伤心：我一辈子都是为了你，你却不孝顺我。

　　男友抱怨：我没时间陪你，是为了我们俩人的将来。

　　太太委屈：我牺牲了自己的事业，都为了这个家。

　　上司气愤：我这么辛苦的辅导你，你却背叛我。

　　为什么我们拼命的付出，却得不到对方的满意与认可？为什么愈努力，我们的关系愈脆弱不堪？为什么我爱得愈深的人往往伤我最深？……

　　茶余饭后、街头巷尾、公园广场里充斥于耳的是如此之多的关于“付出”、“努力”“爱”的悲惨故事。不禁想问问这些“痛苦”的朋友：你是真的在“给”，还是在“要”？

　　生命中有些游戏规则是必须要了解的：爱的最后界定权，不是付出方，而是接受的一方。

　　正如上面的“厨师”一样，决定烤鸭是不是最好吃的，不是你的主观感觉，而是客人的感觉。假如你一定要客人和你有同感，那就是一种“不尊重”，一种心理上的“侵略”。

　　一直以来，我们以为自己在用心的“爱”着他（她）时，对方却感受不到那份爱；我们认为自己一直默默的为他（她）“无条件的付出”，而对方却认为我们一直在“索要”？！于是，我们倍觉“受伤”、“不被理解”、“不被爱”，这种感觉四处流淌，于是乎，满大街小巷传唱不绝的是“为什么我爱的人伤我最深”的悲情哀曲了。

　　试问一下自己：你曾真的爱过对方吗？你有能力去爱人吗？也有能力接受别人的爱吗？

　　爱与被爱都是需要能力的。有能力的付出与有能力的接受是同等品质的能力。当一个心灵匮乏的人说，他“付出”了许多却没有回应；他说给了别人很多的“爱”，你相信他吗？连自己都没有，又拿什么去给别人？

　　事实上，当我们因“爱”而觉得“受伤”时，一定是在向对方“要”——对方的接纳、认同、支持、理解、爱、关怀。

　　不要再执迷不悟啦！放弃“不是我的错，都是月亮惹的祸”的错误执念吧。认清自我的真貌，老老实实承认自己的不足、脆弱、匮乏，本着“我要为爱负一百分的责任”的心态，提升爱的能力。