倾听的艺术

倾听的艺术

　　每个人都渴望被听见，被看见。当我们在诉说的时候，我们希望对方可以全神贯注的关注，他们没在玩手机或看电视，他们的注意力没有被分散，他们不会评价我们，不会催促我们。

　　但是我们绝大多数人都不善于倾听，倾听确实不易，需要一些技巧和方法。我们以为自己表现出同理心、支持性就可以了，但是我们的行为往往并非如此。《消失的倾听艺术》一书中提到了三个小技巧。

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　　别把同情和同理混为一谈有时候我们表达关心的程度太过夸大，比如“哦，真糟糕！！！”。我们以为这只是同情。但是正如Nichols写道：“表现出不幸和倾听不是一回事。”过分夸张的回应会显得假惺惺、居高临下。

　　“同情的范围更窄，作用也更有限。同情意味着同样的感受，而不求理解。同理则不同，正如许多人所想的，同理是与之同忧、同赞、同乐，一起滔滔不绝，互相抚慰，或互相鼓励。同理意味着理解。”

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　　当爱人害怕、悲伤或低落，我们适时宽慰他/她。没人喜欢眼睁睁看着朋友或家人处于痛苦中。但是对于能量外泄的人们，宽慰会让他们感到被人看轻。当你倾听人们的苦恼和痛苦，表达出你很重视他们即可。当然，有时候人们确实需要宽慰。Nichols说，例如你对刚理的发型不满意，你的朋友说“没事，挺好的。”，再比如你觉得自己一事无成，对此感到很沮丧，此时有人列出你所有的出彩的事儿，你会感觉好得多。

　　我们很难分辨出人们什么时候需要倾听，什么时候需要宽慰。Nichols说：“自我怀疑、担忧、或纠结于某个问题是否有更好的解决方案，此类的内容说的越多，他越有可能需要宽慰。倾诉中表达的感受越强烈，他需要被倾听、被理解的可能性越大。”

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　　如果你不确定呢？“如有疑虑，倾听即可。”

　　别急着假设我们会假设对方下一步要说什么，然后直接跳到论断上。我们会打断别人，帮他们说。我们会说“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我讨厌这种事。”诸如此类。

　　我们这样做是处于好意，想表达善意，但是对方却会觉得我们并没有在听。

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　　好的倾听，其核心是同理。同理需要两件事：首先需要敞开心扉，像“电影观众一样，将自己沉入电影中，和角色共进退。”——Nichols写道。第二点是“从感知转换到思考。他/她在说什么，什么意思，他/她的感受是什么？”

　　不要只是想当然以为自己能理解对方的感受——即使你曾有相似的情况，也要去问。举个例子，旅行令你精疲力竭，但你的伴侣却未必感到疲累。也有可能你的伴侣也觉得很疲累，但是出于其他的原因。

　　当我们倾听的朋友或家人的时候，不要带着想法和意见，带着你的感受，去接受去理解对方心里发生了什么，看看他们的生活究竟发生了什么就可以了。

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