冷战远远比吵架更可怕

冷战远远比吵架更可怕

　　场景一：

　　妻子：让你陪我散散步怎么就这么难呢！

　　丈夫：我上一天班很累的，不想出去！

　　妻子：我不累吗？我每天在家当牛做马又是干家务，又是照顾孩子，又是照顾老人，我难道不累吗？

　　丈夫：我又没说你不累！我只是说我今天累，不想出去。

　　妻子：让你散步有多累呢？不就是出去走走吗？

　　丈夫：反正我不去，要去你自己去！

　　妻子：你回到家我让你做什么了？你每天回来什么都不做，除了吃饭就是玩游戏，连孩子都不带，你有玩游戏的时间就没有配我散步的时间？你怎么不让游戏给你做家务，你怎么不让游戏给你照顾孩子和老人！

　　场景二：

　　丈夫在书房，妻子在客厅，两人已经有一个多星期没什么沟通了，自从一周前妻子无意看到丈夫手机上和其他人的暧昧信息之后，就更不和丈夫说话了。而夫妻的话一向就少，妻子不问，丈夫每天下班回来就钻进了书房。

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　　看上去这两对夫妻之间似乎都出现了一些问题，前者在争吵，后者在冷战，这两种也是婚姻磨合中最常出现的形式。

　　前者的吵架常常往往看上去热火朝天，似乎一步小心就会打起来，就会毁掉婚姻一样，而后者看上去似乎安静平和，两人之间各做各的事情，看上去没有冲突的样子，日常沟通也在正常进行。然而现在生活中婚姻破裂更快更彻底的往往是后者——冷战。

　　冷战的双方，两人相互较劲，谁也不愿意先妥协，无论任何一方，内心总会感到自己委屈、气愤、无奈等负复杂的情绪。同时越是回避，这些负面的能力积压就越满，两人之间的隔阂和冰层也就越厚，而对对方的怨气也会水涨船高。

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　　很自然的，当内心的能力积压到不得不爆发的时候，很有可能你们彼此已经忘了最初是因为事情而出现了情绪，爆发变成了彻底的情绪宣泄和不计后果，无论对方是否可以承受，在冲动之下毁掉两人的情份。而如果你本身就是压抑型的应对方式，即使两人之间大爆发，你也会感到无尽的委屈、愤怒和不被理解，极有可能选择另外的一种压抑方式：结束关系，回避痛苦。

　　如果吵架是婚姻问题呈现的一种意识化方式，将问题摆在桌面上，那冷战则是婚姻中的“潜意识”，彼此不清楚对方为什么会这样，彼此不了解对方在想什么，彼此不知道为什么会出现问题。而婚姻关系作为世界上除了亲子关系之外最为亲密的关系，而亲密关系恰恰是建立在相互理解、相互认识和相互吸引上面的，如果用冷战来阻隔彼此能量流通的桥梁，那在亲密无间的关系也会变的岌岌可危。

　　对关系中的双方来说，特别是夫妻，问题是一定要说出来的，让对方知道你，看到你。如果你习惯把自己的想法和情绪都压抑下来，亲爱的，受伤的不仅仅是别人，还有你自己！也许，这个时候你需要的是先来成长自己，再来成长你的关系！

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