“对不起“你能说出口吗?

　　我认识一个朋友，他和父母的关系非常尴尬。年轻的时候非常叛逆，常常和父母对着干，当然他的父母很少肯定他，几乎一直在否定他做的一切。但是父母很喜欢他的女友，在谈婚论嫁的年龄，他故意和女友分手了，因为他觉得这是对父母的惩罚。

　　很多年过去，他有了自己的家庭，但是和父母的关系一直是他心头的一个难题。父母的年龄渐增，他很想为早年自己的所做作为向父母道歉，但是发现很难，一个主要原因是他觉得很难说出口。

　　像中国绝大多数传统家庭一样，他的父母并不善于表达情感，而他也是。

　　我们的传统文化是不提倡情感外露的，特别是和自己关系亲密的人：父母、孩子和爱人。我们的文化认为，越是关系亲密的人越是不需要去表达自己的情感，因为这是没必要的。打个比方，父母不需要向孩子表达自己的爱意，孩子应该明白“我是你的父母我肯定是爱你的“，父母也不需要向孩子表达自己的歉意，孩子应该明白“我是你的父母，无论做什么都是为了你好，而不是伤害你”。

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　　爱人之间同样默认如此：只要我们建立了婚姻，我们就是最亲密的人，那自然也不需要用情感的表达来说明这些。这是一种文化的影响，我们坚定不移的认为，只要我们的关系够亲密，我们就不会伤害彼此，即使我的做法让你不舒服，你也要明白，我是为了你好，为了我们大家好，你应该接受和理解我。这样的一个好处是，我们永远会维持一个家庭看上去的完整跟和谐。

　　但是有人会说，可是在工作场合，在社交场合，我们就可以很好的表达我们的感谢和歉意。没错，是这样的。因为这些场合下，我们出于社交礼仪的考虑成分远远大于出于情感表达成分。说白了，我们的情感和礼仪是分开的。我们可以出于礼貌表达自己的歉意，但是却不会出于内心真实的情义来表达自己的歉意。

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　　回到我朋友的情况，对他来说，他从来不知道该如何向父母去表达自己的感受：自己的喜怒哀乐，自己对父母的不满，自己对父母的爱，自己对父母的歉意等等。他能感到内心有很多话想和父母说，但是当见到父母，他不知道说什么，他完全无法表达自己内心这些想法，很多时候，他会感到很烦躁不安，因为无法表达出内心的这些想法，而这些想法和感受在不断的冲击他。

　　抛开文化的角度，从心理角度来看，内心的歉意本身是一种感受和情绪，而情绪的表达和宣泄是一种正常的心理需求。高兴的时候，你会想哈哈大笑;伤心的时候，你会想哭泣或者是单独呆着;生气的时候，你会想发火、摔东西;而当你感到内疚的时候呢?你希望能像其他情绪一样表达出来，告诉对方你为自己的行为或说法感到内疚，你觉得很很抱歉。但是为什么，我们却说不出口呢?

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　　一个是因为长期以来的习惯模式。我朋友的父母都不善于表达感情，可以说在原生家庭中，他从来就没学到过怎样用语言去表达自己的爱意或歉意。父母从来没有表扬，永远都是指责，而且父母认为这是为了激励他，让他更好。而在他看来，父母根本就不喜欢他，不认可他，他习惯用叛逆的方式和父母去相处。虽然成年了，看到父母的苍老，他会感到内疚，但是他不知道该怎样表达，也很难打破几十年来形成的相处方式。

　　而另外一个原因更深层一点，很多时候并不容易被我们觉察到。在我们的文化下，亲密关系是不需要用语言来证明的，我们天生有着一样的血统，那么我们就是天生的亲密，天生的一体，而歉意似乎在说明，我们的关系出了问题，我们之间已经不是之前那样的亲密了，甚至我们永远也回不到之前那样的状态了。《负荆请罪》一文，廉颇其实就是在向蔺相如表达歉意，他做出这个举动非常有勇气，因为这种歉意在我们的文化中会被看为是：没有面子，低下的位置，祈求对方的原谅，认输了。道歉这个举动在我们文化中被赋予了更多的类似于“你错了”的意味，这样的附加意义才是我们很多中国人难以真正表达歉意的深层次原因。

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　　从心理健康的角度来看，歉意是人类的一种正常情绪，长时间的克制对自我的身心健康必然会造成不良的影响，就像我的朋友一样，他每每看到父母总会感到特别尴尬，特别别扭，烦躁，而其实他这样的感受他的父母是可以感应到的，他们之间就差一层还没捅破的窗户纸，或许他还需要一些时间来让自己做好准备。

　　我们需要意识到这个问题，无论是在恋爱关系中，夫妻关系中，亲子关系中，还是家庭中的其他关系，你需要尝试着克服这个障碍。无论是你的歉意也好，还是你的爱意也好，可以从最容易表达的对象入手，比如孩子，比如爱人，慢慢习惯之后，将这个范围扩大，家庭的其他成员也会受到你的影响。当每个人都愿意和可以去表达情感的时候，我们的很多情感问题，家庭问题，亲子问题都将会迎刃而解。

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