如何应对朋友的抱怨？

　　如何应对朋友的抱怨？

　　现在社会我们更容易感受到压力，在遇到压力或烦恼的时候，我们会向朋友倾诉、抱怨，同样，我们也会接收到来自朋友的倾诉和抱怨。对于来自朋友们的抱怨，我们该如何应对？

　　一、认同对方的痛苦，而不是提供问题解决方法。当一个人开始抱怨的时候，并不是为了寻求问题解决的方法（事实上，他们有自己处理事情的方式和方法），只是为了表达内心的情绪和感受，同时为了在抱怨中感受自己的价值。表达和宣泄情绪很好理解，对人对事情对外界的不满总是需要一些方式来宣泄的。而抱怨的另外一层意思是这样理解的：你看我多么惨！我居然可以承受这么多的痛苦，你完全想象不到吧？如果把你放在我这个位置上，你不一定能承受的了这些！你佩服我吧！换言之，通常这类朋友因为常年累积自怨自艾的情绪，以至于自卑感很重，也不觉得自己有甚么能力或才能值得炫耀。 恶性循环下，对于自己处在悲惨状况的忍耐力，反而会觉得那是自己感到自豪的东西。

　　简单的讲是类似这样：「你们有钱、有好工作、有学历、有情人、有幸福的人生，但是你们可没有我这样悲惨的困境。 而且这种苦难，只有我才能压抑忍耐这么久。 所以比悲惨与忍耐而言，你们是都输我的！」虽然这种自豪感很让人悲哀，但既然这变成了他们唯一可用来炫耀的武器后，外人就很难让他们愿意放下这武器。 你给予理性的建议、要他转念思考、要他想办法脱困，等于要拿走他们唯一能自豪的东西，当然他们是不乐意的。 反而单纯的认同、肯定他的辛苦、赞赏他的忍耐，才是当事人最渴望的东西。

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　　二、给他一个更惨的故事。这个朋友虽然对自己的处境感到自豪却又抱怨，往往说明眼前的压力超出了他的承受范围。单纯只是肯定，他很可能还是处在强烈的负面情绪中。所以第二步该做的，是赶快给他一个更惨的故事。

　　在我们小时候，连续剧都很惨，甚至卡通都很惨。 甚么「星星知我心」、「龙龙与忠狗」、「小甜甜」、「小英的故事」、「咪咪流浪记」、「小蜜蜂」这一类是五六年级（台湾1960-1980年代）的朋友常看的电视节目。 要嘛就是主角住在孤儿院、要嘛就是骨肉分离、小孩子浪迹天涯找爸爸妈妈、或是重病死亡之类。 总之，里头情节能多惨就多惨。

　　但这几年，你几乎很少看过这么惨的片子，难道当年大家都喜欢悲剧？ 当年的小孩子都喜欢这种痛苦不堪的剧情吗？ 或是当年大家都很自虐？

　　理由很简单，那个时代人人其实过的都不富裕、家家都有各自的辛苦，所以节目当然要带来疗癒感！ 可是怎么带来疗癒感？ 就是给你一个更惨的状况，主角的际遇一定要比大部分视听者来的更悲惨。 于是看的人就会想说：「虽然我们家里也很惨，但好歹我们全家人都在一起啊！」、「虽然我也常常吃不饱，但最少我没有跟父母分离呢！」 一瞬间原本黑白的世界变成稍稍有些颜色了。

　　人的快乐没有绝对值，都是比较而言的。所以当你有朋友不断来找你抱怨时，如果你确定你的朋友没打算做一些自我的根本改变，那给他的帮助就是给他一个更惨的故事，让他重新燃起希望。

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