父母不要和孩子翻旧账

    父母在孩子心中都有一个特定的形象。这形象怎么形成的?一千名家长就有一千种方式。如果你一诺千金，为人正直坦荡，自然就有一个高大威严的形象，若是说话颠三倒四、做事拖泥带水，在孩子心中你自然就没有一种可靠的承载性与依赖性。

　　70 后80后的父母大都受过高等教育，在教育孩子问题上自然也很认真。我们都知道父母形象在孩子心中的重要性，那是关乎着亲子扭带、教育成败的关键。只是因为 我们太紧张，所以有时就会纠住问题不放，借题发挥，把孩子的缺点放大、延伸。孩子的问题是指出来了，但是也造成巨大的伤害，千辛万苦营造的良好形象更是巍 然倒塌。

　　我们有什么错?没有错。我们不过是喜欢翻旧帐而已。

　　翻旧帐的形式：最常见的开场白就是“我早就告诉过你不要这样……”、“不吃老人言，吃亏在眼前。”这是不是有点熟悉?象不是我们曾经在某个时间某个场合里大言不惭的话?你早知道……早知道怎么不尽力去避免呢?现在说这些还有什么意义?错误已经产生，后果也已形成。

　　翻旧帐弊端极多：

　　一 是伤害亲子感情。如果孩子有错，以过去我们已经跟他讲明白了，不许这样不准那样，说过就算，如果孩子再犯，你针对该事再教育他，而不是出现什么问题，连根 拔起，给孩子的感觉是他一无是处。比如有孩子玩野了把衣服弄坏，本来针对玩这件事情也就罢了，家长就喜欢这样：“我说你能不能让我省点儿心啊，学习成绩上 不去，让你学习偏偏不学习，一见玩儿就疯起来……”或者殃及无辜：“你是不是跟某某一起去的?每次跟他一起总没好事儿!把他电话给我，以后不许你跟他出 去!”这就叫翻旧帐，把问题无限延伸。孩子会改吗?他一定不会改，就算收敛，也是口服心不服，因为整件事情上，家长就没提过一个可行的方案，全是责备、责 备。

　　二是打击孩子信心。如果孩子出了错，你不但没有告诉他错在哪，为什么错，而一再地强调他的错误，再把陈年旧事搬出来证明给他看：看吧，你有多蠢，以前错了，现在又错!我会怀疑这孩子是不是你亲生的——你无疑是把自己的孩子越推越远。把他可怜的一点自信打击得荡然无存。

　　三是长辈威严尽失。你是孩子的靠山，孩子有问题解决不了要寻求帮助的人。他现在有困难了，你非但没有帮助他，还责备他，打击他，把他的糗事拿出来一再地提醒他——你在孩子心中一定不是什么称职的父母。你以后说话，孩子还会听吗?

　　在我看来，不能帮孩子解决问题的父母不是好父母。孩子与你沟通，而你很容易就可以发现孩子的缺点，对这些缺点我们要就事论事，简单扼要地提醒他改正，可能的话再帮他找一个解决的方案，对孩子沮丧的情绪也要适时加以安抚鼓励。

　　成功案例：

　　小 泥自小做事拖拉善忘。经常忘记带作业本回家。每次发现后就哭，她一哭她爸爸就急，一急就要骂。我先是让她自己找，找不到再帮她，告诫她要记住现在的心情， 下次再忘记带东西她还会象现在一样痛苦。待她平静后，我就帮她制订一套计划，让她以后放学或者上学前都要检查书包，记住里面有什么东西，查全了这才可以出 发。虽然不能取得立竿见影的效果，但也确实改善了许多。

　　小泥注意力不集中，类似的事情发生了不少。她不仅忘带作业，她还忘带舞蹈鞋、忘穿校服、忘交钱，我不会一下子把她的忘性夸大，我只是努力帮助她改正。

　　这不是一名母亲应该做的事情么?我相信在小泥心目中我的形象还是蛮高大的。

　　为 什么聊不下去呢?大部分人忽视了此时造成我们心情转变的原因是对方说话的语气和态度，很多情境下我们只观察到这外在的刺激，而没有深入寻找内在的原因。忽 略对方反应的来源是暴力沟通的开始，这样的暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。

　　该如何充分表达愤怒?人际交往中如何进行非暴力沟通?首先要明白为什么愤怒，给自己思考的时间如何表达，是外在刺激还是内在原因。