你要的是母亲还是伴侣？

你要的是母亲还是伴侣？

　　治疗师吉莉娜·普瑞蔻在演讲中提到：有许多太太向她抱怨，先生有空时宁可看球赛也不愿陪她去散步，而且不再温柔体贴，上床时满脑子就只有性，根本不想亲密地相依偎。

　　年纪已近七十五岁但仍然活力充沛的她对听众说：“我听了之后，对这些不满的太太们说：‘你们到底在想什么？你们应该觉得高兴，先生是去看球而不是整天黏在你身边；而且，你们也该庆贺先生如今还兴致勃勃，你们之间还有性生活！”

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　　这样的抱怨很直接的反应除了太太在先生身上寻找母亲的替代功能，她们希望借此获得早年缺失的安全感和关注。“你应该满足我的需求”，这是一个不成熟的孩子的想法，但是事实上没有一个人可以做到这点，即使是一个最好的母亲，也无法做到这点。而孩子的成长需要不断接受和认识这一点，而成熟的亲密关系也应该具有这样的前提：双方不期待对方一定或必须满足自己的每个需求。

　　类似的行为也会在男性身上发生，他们也会试图从女性身上寻求替代功能。可惜的是，恋爱中的男女以方面会无意识地希望童年的愿望得以实现，另一方面则会期望伴侣满足自己的种种要求，到最后，这场造物者藉此让人类物种繁衍不断的游戏，变成相互指责“你从不知道我要的是什么，你根本就不了解我”的儿戏。

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　　希望伴侣满足自己的期望和要求，办不到就指责伴侣的不是，这让男女之爱远离了原始的基调，忘却了关系中的爱意、性欲、心甘情愿以及纯然的给予和接受。

　　我们希望伴侣能了解我们-----这是儿童对母亲的期望，是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭，希望引起母亲的注意和喂食，可惜母亲无法清楚了解他的需求，反而因为哭声更感焦虑，从而开始考虑是否该让孩子养成定时喝奶的习惯，或者她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！更有甚者，有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点，完全无视孩子的需求；或是母亲在生活中有不少问题要去解决，因而不能将心力全集中在此，根本无力倾听或注意到孩子想要什么。

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　　伴侣就像母亲一样，可能满足或是拒绝我们，而我们却把所有对满足、舒适和幸福的期望都交付在伴侣的手中。更糟的是，现代社会中充满着各种错误的信息：“你是我生命中的阳光”、“没有你、我就活不下去”、“你是我的全部”等。只要伴侣拒绝或误解我们、不愿也不能满足我们的要求或是有他自己的需求时，我们心中那个受伤的内在小孩就会再度闪亮登场。

　　关系越亲密，我们越会在伴侣面前敞开心房，也越容易经历内在小孩出现的原始状态，试图将伴侣放在母亲的位置上，苛求对方满足我们孩童时代的需求，但也正因为这是苛求，所以伴侣不可能做得到！

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　　这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁，他或她都不是我们的母亲，试图要伴侣扮演母亲是不正确同时也是不可行的想法。我们唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受当时的状况。

　　意识到这点，对于两人的关系会是一个巨大的改善，这会打破夫妻之间这种能量与情绪的不平衡，我们可以意识到伴侣并不能随时随地的满足我们的要求，他们可以说“不”。你们可以沟通彼此的需求，并达成一致，而不是自我提出对方该怎么做的要求。

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